Семья хомячков снимет 2х-3х литровую банку,порядочность гарантируем

Мужик вечером на работе достает компакт-диск, говорит:
- У меня здесь всякие веселые картинки, мальчики, девочки, все в движении, в общем - веселенькая порнушка.
Все идут домой, говорят, флаг в руки. С утра приходят, мужик сидит никакой и руки держит на клавиатуре. Его спрашивают, мол, в чем дело? Он отвечает:
- Запустил я программу, она просит ввести пароль, нажав одновременно 10 клавиш. Ну я нажал, а она в ответ: уберешь руки - отформатирую жесткий диск
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                           Операционная. Идет операция.
Из-под операционного стола:
- Мяу!
Хирург:
- Брысь!
Из-под стола снова:
- Мяу!
- Пошла вон!
Снова:
- Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
- Да на, подавись!

Мужик утром с похмелья помирает. Кое-как встал, до крана дополз, а воды нет, в холодильник - и там пусто. Звонит другу, мол приходи, выручи, купи по пути минералки.
Друг приходит и говорит:
- Извини, что так долго, все магазины обегал, воды нигде нет. Вот - купил тебе ПЕЧЕНЬЕ
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    Идет старушка домой через двор.
Смотрит - во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы - яма глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает:
- Девочка, что с тобой!
Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:
- Фу-у-у-у, наигралась!
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        Купили отец с сыном себе «Москвич»... Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту «Москвича» и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Hет, папа, теперь это наша Камасутра

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась в супермодель, он ее тут же отженил со всем старанием и давай собираться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - А как же свадьба? А как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, ка-ак с левой ей в ухо зарядил - принцесса трижды перевернулась, ударилась оземь и вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...
- А удобная, однако, штукенция!
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                      Поймала современная девочка (ученица 8-го класса очень средней школы) золотую рыбку.
Молвит ей рыбка человеческим голосом:
- Отпусти меня, девочка, и я выполню одно любое твоё желание!
Девочка почесала репу и спрашивает:
- А чего это ты, рыбка, человеческим голосом разговариваешь?!
Рыбка ей и объясняет, что она не простая, а золотая. Девочка опять:
- А чего тебе от меня надо?!
Рыбка не на шутку разозлилась:
- Девочка! Ты что, совсем?! Сказок не читаешь?! Не помнишь сказку про золотую рыбку?! Загадай желание, отпусти меня, и оно исполнится!
И тут девочку осенило:
- А!!! Вспомнила! - отрывает рыбке голову и бросает её со словами:
- Лети-лети, лепесток, через запад на восток

Сидит рыбак на берегу и слышит:
- Пошёл нахрен.
Прислушался - тишина. Послышалось, подумал рыбак. Потом опять слышит:
- Пошёл нахрен.
Прислушался, тишина. Опять показалось, подумал рыбак. И вдруг видит - плывёт мужик на лодке и гребёт ложкой.
Рыбак ему:
- Мужик, ты б еще вилку взял.
- Пошёл нахрен!                                                                                                                                                                           
Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает:
- Где моя жена?
Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать:
- Кто такой дон Педро, где он живет?
Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...
Мужик смотрит и думает:
- Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!

Муж просыпается утром после того, как вернулся домой накануне пьянющий. Ничего не помнит.
На тумбочке рядом стоит стакан с водой, рядом таблетка «Алкозелцер» и записка: "Милый, брюки твои постирала, завтрак на столе, баночка пива в холодильнике".
Смотрит на сына:
- Сынок, чего вчера было-то?.. А?..
- Приперся ты, батя, вообще никакой, в коридор грязи наволок, в ванной наблевал, мимо унитаза сходил, потом в комнату пришел, на нас с матерью ругался, а потом на диван рухнул и захрапел. Мать стала с тебя брюки снимать, а ты сквозь сон как заорал: "Отойди от меня, шалава, я женатый!"

Алиса /любознательно/: Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама /подавившись яблоком/: Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Алиса /офигев/: В АИСТА, ЧТО ЛИ?

Если кто проходил медкомиссию в военкомате сразу себе все это представит.
Пришел народ, комиссию проходить и как всегда, кто в первый раз, а кому - то это комиссия каждый год уже порядком надоела (все со своими личными делами на руках).
«Бывалые» стращают молодняк перед кабинетом хирурга. Как известно там иногда проверяют твое интимное развитие (армия ведь должна быть «здоровой» во всех смыслах этого слова). Процедура обычная посмотрели и все. Ну так вот, а молодняку такого на рассказывали, что тот весь белый и мысли как бы ему чего не оторвали.
Заходит он в кабинет раздевается (до трусов, так положено) и подходит к хирургу.
Хирург не поднимая глаз «Клади на стол».
Молодой пацан вываливает на стол все то, что у него на тот момент выросло.
Молчание.
Хирург «Дело клади на стол, придурок».

- В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо.
- Это как?
- Да очень скучаю по Пятнице.

Психологический тест оптимиста.
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Милая, ххватит разговаривать с дипломом.
= = = = =

Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма...
= = = = =

- Миша-а-а-а-а-а-а! с Новым годо-о-о-о-о-ом!
- Ваня-я-я-я-я-я-я! отойди от берлоги!
= = = = =

После лечения:
- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
- Ну дык на вас комары лопаются.

Как-то решили мы с друзьями погулять по парку. Погода прекрасная, идем, пиво хлещем, тут один говорит:
- Хорошо то как, можно и любовью в кустах заняться!
Я поддержал его.
- Да неплохо бы.
После полуминутной паузы третий друг поворачивается и, посмотрев с опаской на нас, говорит:
- А может сначала девчонок найдем?