Думается,когда так говорит мужчина,то почти всегда речь идет об умной,осторожной хитрой стерве..Либо она успешно косит под дурочку,вызывая псевдовосхищение своей "псевдодуростью",либо она настолько умна в действительности,что не стесняется демонстрировать свой ум.И когда мужик поставлен на место в очередной раз,ему,бедняге,ничего не остается больше делать,чем заявить о том,что женщина дура..Есть и отдельная категория-истинные бабы-дуры...Это диагноз,этим все сказано и с такими крайне тяжело..

Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова - на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: "Огласите весь список!")
Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-"Нива" и Женщина-"Вольво".
Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два мира, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему - Женщина-точка.

Нет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы - простая натура.
А Женщина-пуля - как водится, дура.
Все время колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-червы - огромное сердце.
Душа на защелке - у Женщины-дверцы.
Прекрасны на Женщине - иве сережки.
У Женщины-тумбочки - чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы - у Женщины-вамп.
Песцовые шубы - у Женщины-вам-бы.
В беседках беседы - у Женщины-ямб.
Но сладость победы - у Женщины-штамп.

Ведут себя Женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет нас Женщина-утро,
А вечером - Женщина-Камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет
Надежная Женщина-рубероид.
Лишит разом разума Женщина-ром.
На место поставит нас Женщина-бром.
Наделает крошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.
Согреет до косточек Женщина-юг.
Бесследно поглотит нас Женщина-люк.
Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина-ластик.
Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.
А Женщина-раз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине-не-уходи-же?
Куда навострилися Женщины-лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие, жадные Женщины-губки?

Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы славим всех Женщин - хороших и разных!
Заметим от имени всех мужиков:
Вы - всё, что нам нужно во веки веков!
А именно: мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красном и звезды на Млечном.
Вам скажут и прапорщики, и поэты:
Зимою и летом все мысли - про это.
А именно: здорово, хоть и непросто,
Объять необъятную Женщину-космос,
Разжать крепко сжатую Женщину-фигу
И выиграть Женщину-высшую-лигу,
В постель положить с собой Женщину-книжку,
Все деньги поставить на Женщину-фишку,
И высшее счастье - вскочить среди ночи
С заботой о Женщине-тамагочи.

Разница принципиальная, правильно читайЖванецкого.
Он ведь, как сказал:
"Прелесть какие дурочки и...

УЖАС, какие Д У Р Ы!!!

А чего никто не пишет, кем вы себя увидели? 

Я например могу про себя сказать, что я Набитая ДУРА. Точно про меня написано 

двенадцать заповедей, которым должны следовать женщины, чтобы удержать мужчину.

1. Нельзя задавать лишних вопросов. («Почему ты меня никуда не водишь? Почему принес так мало денег?»);
2. Нельзя хвастаться своими настоящими или прошедшими любовными победами («Как хорошо мне было с Василием в Сочи!»);

3. Нельзя давать повода для слишком сильной ревности; но нельзя допускать и безграничной уверенности в вашей верности. («А чего это Валерка так на тебя смотрит? А? Признавайся, между вами что-то есть?»);

4. Нельзя плохо выглядеть в любой ситуации. Помните о том, что он должен гордиться вами. («Видишь, как все пялятся на мое новое платье?»);

5. Нельзя переставать твердить, что он «ангел», и всячески выказывать свою любовь. («Зайка ты моя ненаглядная!», «Гусик, ты любишь своего пусика?»);

6. Нельзя не приносить ему интеллектуальной, сексуальной и эмоциональной радости («Что ты хочешь, дорогой, минет или тибет?»);

7. Нельзя забывать о политике взаимных уступок. («Сегодня мы все-таки поедем к моей маме, а футбол ты посмотришь по телевизору с моим папой»);

8. Нельзя пренебрежительно отзываться о его родственниках и друзьях. («Сколько все-таки обаяния в этом потомственном алкоголике Мишке!»);

9. Нельзя самой шпионить за ним. (Чтобы он не заметил «хвост», лучше попросить проследить за ним подругу, которую он не знает);

10. Нельзя интеллектуально деградировать, в то время как он идет вперед и развивается («Не мешай мне дорогой, я читаю Алолинера (Бодлера, Флобера, Гогена, Кацнельбогена!»);

11. Нельзя допустить, чтобы сплетни, дурной характер или чьи-то родственники встали между ним и вами («И ты веришь этой стерве Вальке? А чем ты тогда лучше ее?»);

12. Нельзя идти напролом, если конфликт между вами неизбежен. Хорошенько все взвесьте, убедитесь в том, что вы абсолютно правы, и только потом действуйте, но тактично и без лишних эмоций. («Значит так: или ты делаешь все, как я хочу, или только то, чего я желаю!»)

классификация баб,за 30.....

1. Замужняя-обыкновенн­ая. Имеет мужа, один-два-три ребенка, работу,
кухню. стирку. Живет по заведеному распорядку
подъем-завтрак-дети­-в-школу-муж-на-рабо­ту-морду-мазнуть-и-к­ругом-бегом.
Для культпоходов и совместного времяпровождения не пригодна.
Злобно-лениво идет на половой контакт ради мести мужу за невыжатое во
вторник белье. Оргазма никогда не достигает, потому что в середине акта
вскакивает с криком "у меня картошка не чищена" и убегает, громыхая
сумками с консервами.

2. Полузамужняя. Муж используется только как машинка для доставки денег.
На половой контакт идет легко и развязно. Для кульмассовых мероприятий
непригодна, потому что постоянно знакомит партнера с бывшими мужьями, их
женами и любовницами. Оргазма никогда не достигает, потому что в самый
ответственный момент вспоминает, что должна ехать к другому любовнику.
Убегает как вихрь, забыв надеть нижнее белье.

3. Замужняя-замужняя. Не пригодна ни для чего. Массовых мероприятий
избегает, чтоб не просили помочь в уборке. В кино ходит в надежде
выспаться. Одевается раз и навсегда. Не раздевается никогда. Интимными
отношениями считает обмен мнениями в очереди за детским питанием.

4. Матрона. На всех смотрит свысока. Гордо рассекает толпу массивным
бюстом, волоча на поводке мужа, обвешенного детьми, кошками и собаками.
На встречи с любовником приводит детей и мужа, оставляя их поиграть в
гостинной, пока она "поговорит о деле" в спальне. Для интимных отношений
малопригодна из-за привычки регулировать процесс властными приказами.
Оргазма достигает, когда слышит осторожный стук в дверь и тихий голос
мужа "Дорогая, мы опаздываем".

5. Разведенка-обыкнове­нная. Однокомнатная квартира, маленький ребенок,
некрепкий чай с печеньем, диван-кровать, ситцевая ночнушка. На публику
не выходит, не с кем оставить ребенка. Половую жизнь ведет редко, в
полной звукоизоляции, чтоб не проснулся ребенок, спящий в той же комнате.
Оргазма не достигает, так как поминутно вскакивает поправить на ребенке
одеяло, закрыть-открыть фоточку, снять-поставить чайник, завести
будильник на утро.

6. Разведенка-змея. Детей нет. Шикарная квартира-тачка-ювел­ирка,
отсуженые у бывшего мужа. Про сволочей мужиков знает все. Всеми
пользуется. У всех требует денег, ресторанов, развлечений. В культпоходы
ходит исключительно на шикарные презентации и посольские приемы. Мужиков
оценивает по бумажнику. Для интимных отношений малопригодна из-за
размышлений о том, что бы дорогого и хорошего вытрясти из любовника.
Оргазма достигает только вытряхнув из любовника все.

7. Разведенка-фиалка. Верит в существование верной и чистой
романтической любви в 43-й раз. Носит шляпки, шарфики, серебряные
кольца. Для выходов на публику малопригодна, из-за вечной восторженности
и восхищения, делающей ее похожей на тихую шизофреничку в сопровождении
санитара. В интимной жизни сладка, липка, навязчива. Оргазма достигает
при виде возлюбленного и не выходит из этого состояния до его ухода.
После чего состояние оргазма немедленно переходит в состояние черной
меланхолии до следующего визита.

8. Холостячка-синечулк­овая. Строгий английский костюм, наследство мамы,
или засаленное крепдешиновое платье, наследство бабушки. Читала все, от
Гомера до Борхеса в подлиниках. В текущей жизни разбирается мало.
Питается холодными крутыми яйцами с жидким чаем. На кульмероприятиях
рассказывает на весь зал, как это делали в средние века в Герцогстве
Жопенбугском, осуждает современные нравы, эмансипацию, половой разврат.
Оргазм получает только в Публичных библиотеках, разбирая шумерскую
клинопись.

9. Холостячка-разбитна­я. Веселушка, поскакушка, дурнушка, толстушка.
Всегда весела. Из культурных мероприятий обожает дискотеки пошумней,
во время которых рассказывает вам о том, что эта дискотек а ни в какое
сравнение не идет с выпускным балом в ихнем ПТУ, вот тогда они дали
шороху. В постеле задорна, весела. Болтлива, не обращая никакого
внимания на то, что вы делаете, рассказывает как это делалось у них в
ПТУ, перечисляя достоинства и недостатки всех 735 обитателей общаги.

10. Холостячка-обыкнове­нная. Внешне никакая. Внутренне твердо знает,
что ее цель замужество. Везде ведет себя адекватно обстоятельствам.
Оценивает любовника с точки зрения пригодности к семейной жизни.
Держится цепко. Планирует культпоходы заранее. Неплохо готовит. Мало
говорит. Никогда не знакомит с подругами. Раздевается только в темноте.
В интимных отношениях допускает только миссионерские. Оргазма достигает
редко из-за раздумий залететь-не-залетет­ь-ради-брака.

Женские загадки. Без отгадок.
Женщина-это тайна. В этом никто и никогда не сомневался. Как часто не поддающееся логическому объяснению поведение прекрасного пола ставит мужчин в тупик! Впрочем, женщины и сами порой не могут объяснить некоторые особенности своего поведения. И как тут не согласиться с мудрецами, которые утверждают, будто женщины - инопланетяне. Ведь никакие психологи, антропологи и даже астрофизики не способны объяснить загадки женской сути. Например, такие.
Загадка № 1
Какая женщина не любит потрепаться с подружкой о деталях интимной жизни? Редкая. И стоит только собраться двум или более женщинам вместе, тут уж их не остановить. До малейших подробностей живописуются истории взаимоотношений с мужчинами каждой из них.
И после этого, милая дама, ты удивляешься, почему мужчины с тобой не слишком откровенны? До откровенности ли тут, когда каждое слово будет вынесено на женский совет? Кроме этого, некоторые женщины никак не могут понять, откуда берется такая куча слухов о них? И вряд ли хоть одна догадается, что накануне она сама дала повод для слухов, разоткровенничавшись с "добродушной" уборщицей.
Загадка № 2
Женщины ну просто с ума сходят от милых песиков, огромных таких, пушистых, с добрыми глазами. Им как-то совсем не приходит в голову мысль, что в пасти у этих самых песиков имеются клыки, и довольно острые. Куда там! Расцелуют да к груди прижмут так, как любимых мужчин не прижимают. Зато какая реакция у представительниц слабого пола на маленькую безобидную мышку! Состояние аффекта. Одну мою знакомую, которая, кстати, держала в доме огромного дога, не могли стащить со шкафа, после того, как она обнаружила в нем обыкновенную мышь. Бедняга, вцепившись в антресоль, та-а-ак визжала! Мышь, наверное, умерла от разрыва сердца, увидев, до какой степени напугала хозяйку дома.
Загадка № 3
Существует категория женщин, которые главным критерием одежды считают степень открытости той или иной части тела, будь то грудь (глубокое декольте) или ноги (радикальное мини). "Ну должна же я подчеркнуть достоинства своего тела" - их основной аргумент. Правда, не понятно, к чему в таком случае возмущаться, что на тебя нахально глазеют мужчины?
Загадка № 4
Женщина может сутки собираться и прихорашиваться, готовясь к светскому рауту, а за минуту до выхода решить, что никуда не пойдет, так как недостаточно сногсшибательно выглядит. Или, наоборот, отточив малейшие детали туалета и будучи уже "при полном параде", может "задержаться" с любимым на полчасика. В итоге смыть косметику, собрать волосы в хвост, влезть в джинсы и с чистой совестью и чудесным настроением отправиться в гости. Почему? Риторический вопрос...
Загадка № 5
Нет такой женщины, у которой достаточно одежды для того, чтобы не мучиться каждый день над проблемой, что же ей надеть. Причем мучения эти начинаются с вечера. Возможные варианты перебираются в голове вплоть до отхода ко сну. Наконец, утром ответ на вопрос "Что мне надеть?" находится через два часа при наличии широкого выбора в ее гардеробе и через три, если выбор невелик.
Загадка №6
Ни один нормальный человек не в состоянии понять, как можно выгнать "в ночь" мужчину, презрительно заявив ему: "Ты мне больше не нужен!" - а после этого прореветь ночь напролет и наутро умолять его вернуться. Или, наоборот, казаться милой и любящей, а в один прекрасный день спокойно и холодно вычеркнуть его из своей жизни. И зачем изображать из себя неприступную гордячку, обдавая несчастного ледяным взглядом, если в душе страстно желаешь прижаться к его груди?
Согласись, милая читательница, - ну никакой логики! Загадка...
P.S. Можешь поломать голову над решением этих задачек. И помни: рационально их решить невозможно.
Александр Самышкин

Я всегда не понимала мужчин,которые всех женщин равняют под одну гребёнку...я согласна с тем,что есть дурочки,которые,как в анекдоте "права купили,ездить не купили",но зачем про всех то так говорить...я многим мужчинам фору дам за рулём......))))))

сама жутко не выношу этих куриц,которым богатые "папики" купят крутую тачку и выпускают на волю...честное слово,тут у меня нервы не выдерживают...КАК,скажите мне,КАК,едя в крайнем правом ряду по дороге в 4 полосы,хватает ума резко перестраиваться в крайний левый,потому что видите ли ей надо вооооон в тот магазин...   я с таких вобще в шоке...или въедет тебе в зад,невинно хлопает глазками и говорит....  извините,у меня ноготь сломался...а мне то что до её ногтей...как,впрочсем,и остальным...а мужчины?бог мой,что оин иногда творят...недавно еду с дачи,скорость приличная,впереди мост,на встречой полосе по мосту колонна большегрузов, и на мою полосу вылетает идиот на каком-то заюзаном джипе 80х годов,который,вобщем-то,и убить не жалко,решил он,видите ли,колонну обогнать...по мосту!!!мало того,в крутую гору...как я успела среагировать и затормозить,это чудо просто...тут же пробка,все встали...я наверное в жизни так не ругалась и не орала,как в тот раз...вот из-за таких "ездунов" и гибнут люди.